青春虽然已所剩无几，我仍然要把青春的最后一丝勇气用尽

徐某某

生活中有太多的砍需要我们走过去，末日未来，生活继续。无论是失恋，失业，失败，脱离旧习惯，适应一个新习惯，我们总会经历一段过渡期，虽然我们很清楚总有一天会拨云见日，但在这个过渡期内，我们要不断的忍受煎熬，希望总是遥遥无期。要去适应那个新的习惯，我却迟迟没有勇气踏出第一步。   
       我知道每一个毕业生都会经历一段迷茫期，我也一样逃不出这宿命，也许有一大把的比以往更清闲的日子可以耗费，可是我真的玩不起了，这样没有成就感的无聊，其实比干活时候的累更让人心力交瘁。
       成长的22年，似乎我们一直以来都在消耗社会的人力物力，而却没有给这个社会创造任何价值。我们每个人或许现在已经拥有了不同的东西，有些人已经有了房有了车，可是其实我们都一样，因为到目前为止，我们拥有的东西全部来至于父母的创造，也许我一无所有，其实我们不都一样吗，一样没有为这个社会创造价值。
       小学的时候，我只知道我要认真完成作业，我要考双百分，初中的时候，我只想要每次考试都保持在学校的排名前列，我要让老师重视我，上了高中，我只想要一心一意考个好大学，不让长辈们失望，虽然每一次的选择我都觉得我应该这样，而不是我想要这样，但至少，我的目标很明确，然而现在，眼看着大学即将毕业，我却乱了阵脚，读初中我只有一个选择，读高中有两个，上大学时有几百个，而现在，成千上万的选择放在我面前，看着这些选择我却觉得我无路可走，似乎每一个都是死胡同，又仿佛任何一种选择都会让你放弃很多你舍不得放弃的东西。                  
       我再也不是那个可以整天做梦的小孩了，我们要脱离父母的怀抱，再也无法安心拿着父母给的生活费过着惬意的日子，再也不会拿着压岁钱期盼过年，我们应该承担起养活自己，照顾父母的重任，这一次，比18岁的成人礼更让我们敬畏，我开始感到害怕，对这个纷繁复杂的社会感到恐惧，过去我们总会面临各种各样的考试，我现在却恨死无数次的考试，这些改变人命运的考试，是不是这才是衡量一个人能力的唯一标准？我读了16年的书了，似乎到现在我还是只会考试，而且连这唯一的事也没有做好。现在才发现我是多么没有能力的人，看着形形色色的工作，我竟然觉得我什么都不懂。
       曾经我设想过自己毕业之后的打算，那个时候我多么天真的想着我要去全国的每一个城市都待一段时间，找份短时间的工作，感受各个地方的人文气息。我以为我可以那么潇洒的抛弃一切，去追求理想的生活，如今才知道举步维艰。其实我真的放不下很多事，也缺少足够的勇气。我总觉得自己不怕吃苦，可是还是怕饿怕冷，怕黑怕孤独，或许我真的没有我想象中的强大，在追求自由的同时我也想有份稳定的工作，固定的住所，我也有物欲，有贪婪。要放下一切，去远方是那么困难，我没有了以前那种说走就走的勇气。过去为自己的未来设想的种种的情节，如今却并没有像那种情节发展，不知道谁的出现改变了我们航线。 所以理想总是会和现实相背离，经济基础决定了上层建筑，当一切理想需要用钱来支撑的时候，它就不得不落入俗套。
       迷茫期的我有点堕落，和每个这段时期的人一样，周围的人有的回家了，有的刚进入工作，有的人准备考研，有的准备考公务员，我也不停的问自己，我究竟想干什么，我发现我的脑子处于一片混沌的状态，我不知道我想干什么，也不知道我能干什么。虽然我一直相信在未来的工作上我一定会做的很好，但当一切处于一个未知的状态时，我竟然不知道要把自己放在什么位置。读大学的时候，选择专业只是奔着自己的理想就选了，以为真能维护社会的公平正义。可是 我还是那么的不争气，次次都在考试上失败，开始的时候我是很气啊，每当想到那个差四分的成绩我就觉得恐惧，很多人都说没关系，再来一次。我承认我这个人没什么毅力，特别是当周边的人都开始去忙自己的事了，我更静不下心来再坐在那里看书。考公务员也只是想顺应长辈们的心意，也许他们觉得干这行是个体面的工作。我害怕了考试，就想害怕壁虎和老鼠一样，从心底害怕，任凭别人说这有什么大不了。
       以前一直觉得年轻应该什么都不怕，能出去闯的时候就千万不要犹豫。我迟疑了，我居然失去了一个人踏上路途的勇气。大千世界或许有一个地方有一个适合我的工作在等着我，可是我却不敢踏出第一步，冬天寒冷的天气，也僵化了我的意志。以前害怕黑夜，现在却害怕每天醒来，不知道要干什么。回老家找工作吧，又放不下在这个城市的一切，要说具体放不下什么也不知道，就是有一种特别舍不得的感觉。或许我的内心趋向于留在这里，那么我即将面临的是，或许我要背离我的专业，选择一个从零开始的职业，也许这个工作并不是像大人们想的那么好。都说我们现在的大学生太多了，大部分都是社会的寄生虫，在他们的眼里，我们一无是处，我们娇气，而且眼高手低。找工作的第一关便是面试，可是这就能看出你的能力吗，肯定不能，可是每个用人单位都没有太多的时间来考量你到底有没有能力。所以只能面试，而这便是一个机遇的问题。
       我知道或许我已经被打磨了很多的信心，也知道可能未来的工作不尽人意，以前我总是想着怎么讨好家人，怎么让长辈们夸我是个多么听话的孩子。我从来都不想要让家里人为我操心，不管是读书还是工作，我都希望我能通过自己的努力去走好这条路，虽然并没有表现得有多优秀。我要开始好好想想自己未来的路，而不是为了一份让家人觉得体面的工作，大学生算什么，那么多的人学历比我高，我就要在不起眼的地方生长起来，我相信不管什么工作，我都能干出自己的成就。
       我不想再去思考我究竟要在什么地方，也不想再思考要找什么类型的工作，更不想去想什么房子，感情，因为这些事情统统都想不出结果来。我只是需要一份工作，找到自己的价值，才能找到适合我的人生道路。以前我一直觉得社会中有一个属于我的位置，这个世界也有一个属于我的人，所以我一直习惯了被动，每次走在市中心的十字路口，我才知道我有多么的天真，看着车水马龙，人来人往，我才明白一直以来我们都高估了自己，其实这个社会一点都不缺我。我总想着何去何从，因为我一直想着如何被救济，如何被我的伯乐发现，我被动得有点懒散了，我应该主动去追求，这样才会有被发掘的希望。青春虽然已所剩无几，我仍然要把青春的最后一丝勇气用尽。      
       我只祈祷，我能有这样一个机遇，当我敲门的时候，有人为我开了门。什么都不要管了，出发。